泣いたり笑ったり

3日ほど前から急にはーちゃん（2月に亡くなった友人）を思い出して毎日泣きじゃくってます。

なしたべ？急になんだよね。
でも、じぶんを責める訳でもなく、ただただ寂しい気持ちになって・・・

部屋の片付けをしてて、もらったエヴァのフュギアとかがでてきたからかな？

会いたいなーーなんてね。
いつも少ないお小遣いでも必ず手ぶらで来ない、はーちゃんの優しさ。

その一件のおかげ（？）でわたしは新たに生きる気力がでて、驚異的にウツがよくなったの。

これからも忘れない。思い出してたくさん泣くけどいいよね。

たかが一日

実は最近お風呂に毎日入ってませんで・・・

入る気力をわかせよう！と楽しげな入浴剤を購入するも、帰ってきたらバタンと寝てしまい
頭がかゆいぼいずみです。汚くてメンゴ

そういえばここんとこ一ヶ月近く休みがないな
予定がびっしりで全部こなしてたな　明日も忙しいな・・・・

んで、昨日ひっさびさに死んだ。

呼吸ができなくなり倒れたまま体が動いてくれない。
相方も同居の子もいない　

気づいたら病院にいて点滴うけてた。

まさか！？再発？

新しくピーゼットシーなる薬をもらい帰宅。

今日は２０時間も寝たので体調は普通。

なんだろ？おだって動きすぎたかな？
みなさんも気をつけて体ご自愛くださいね！

お寺の一言

わらすは実家がそば屋なもんで配達なんかも行くんですけど・・

裏のお寺（よくとってくれてる）に昨日配達したときのこと。
住職の奥さんとはよく色んな話をしてて仲がよいんですが、いきなり

「お姉ちゃん、治ったね」って。

んあ？わかる？なんで？

「なんとなくわかるの、突然なって突然治るのよ」
「でも、気をつけて　またなりやすいから！」

なんでも以前とは全然違うらしい、自分でも調子いいとは感じていたけど
まぁ、そりゃわかるはな目の色っつうの？生きてるもんなーー

嬉しいとともに自信を持った一日でした。

みんなにも必ずこんな日がきます。のんびり待ちましょう
あせってもしゃあない！だってさ！

ひっくり返りの日

ここ一ヶ月ほど休みなく仕事できてました。

夕方5時から8時までの実家の手伝いのほか、3時から5時までの夕刊配り。

土日は終日勤務。少々疲れ気味だったんですよ

今は相方（大学4年生）が就職活動で留守のため交代がなく一人。

日曜の昨日も朝から出勤だったんで早めに就寝し、起きたら3時。
ばあちゃんかな　早起きすぎる　でもめっちゃ寝た感。

そこで相方から電話「仕事お疲れーー」
いやまだこれからだけど？てか電話早すぎない？

？？？今何時？いつの何時？
「夕方だよ」

あちゃーーやってもうた！！でも実家から電話もきてない
慌てて実家に行く・・・・

かあちゃんが疲れてたから起こさないでおいたよ、仕事は終わったよ
よく休めた？だって・・・

ほげーーーなんつう優しさ！！
ありがたくも２０時間寝たぼいずみでした・・・

今度から気をつけよう　てへへ

なんだか今年は。。。

今年に入ってから仲のよい友人が亡くなり続けてます。
昨日も一人・・・・・

なんでいい人って早く死んじゃうんだろ？
なんで自分は。。。。とか思っちゃうじゃない

けど、誰かが亡くなる度に皮肉にも自分は確実に回復してるんです

悲しい、寂しい、つらい、そんな思いをしながら強くなっていく自分がいる。

きっともっと生きたかっただろうな

天寿をまっとうするまで生きていこうと思った一日でした。
これからも忘れません

アナコンダー

タイトルにまったく意味はありません・・
実は人生35年目にして今月から家計簿などつけはじめました。

自分のね。内容はほんとしょぼいけれど何か急に老後つうもんが気になりまして

3年前の自分には老後どころかいつまでウツと闘い続けるのか先なんてまったく見えてなかったんですよ。

時間はかかったけどやっとこさ薬が減りました。
ものすごく嬉しくて病院で泣いちゃいました。ははは

自分では調子はかなりいいと思っていたのに入院してから3年以上も薬は変わらず・・
いったいいつまで続くのか、もしかして一生！？
なんてあきらめていたから・・・

ウツでお悩みのみなさん　ちゃんとこの日があなたにも来ます！
これからも薬は飲み続けますがきっと薬にたよらなくてもまた以前のような｢普通｣の生活が送れることを気長に待つことにします。

教訓としては何でもかんでもこれからは一人で抱え込まないで時々吐き出すようにしようかな。

弱音なんか吐いちゃったりします。
とにかく私はいいお医者さんに面倒みてもらって感謝の気持ち、支えてくれたたくさんの
方たちのことを忘れません。

かっちんさん他、みなさんの力になるからね
頼りにならないかもだけど相談してくださいませー